View Full Version : 9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
Thuận vợ thụân chồng
Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:
- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.
- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?
- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình.
***
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?
Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.
Khóc chồng
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.
Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:
Hai năm hương lửa đang nồng
Sao anh không sống... cho đầy bốn lon.
Ai biết rõ hơn?
Đêm tân hôn, chàng thì thầm:
- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.
- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.
***
Thế anh là giống gì vậy?
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
***
Đẻ non quá đấy mà!
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:
- Vợ anh sinh đứa con bé quá!
- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…
Chồng ngoan
Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Khách hỏi: "Vợ đâu mà cậu phải làm bếp?"
- Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào.
Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức sập mạnh cửa lại:
- Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường!
- Mình biết.
- ... Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa!
Người chồng lo lắng thốt lên:
- Phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này hơi thiếu rồi!
***
Hai người bạn gặp nhau ngoài phố.
- Anh đi đâu mà có vẻ vội vã thế?
- Tôi phải về nấu cơm.
- Thế vợ anh bị ốm à?
- Không.
- Thế cô ấy bị làm sao?
- Bị đói.
Lương Tháng
Cuối tháng, anh chồng đưa số tiền kiếm được cho vợ. Cô vợ thở dài ngán ngẩm:
- Vẫn chỉ có thế này thôi à? Chẳng lẽ anh không có cách nào làm nó tăng gấp đôi sao?
- Dễ thôi. Em mang cho anh cái gương.
***
- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! - Một cô nàng quả quyết với bạn - Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa?
- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt "lão" chẳng rưng rưng.
Vợ - chồng
Một phụ nữ nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Hãy nói tôi nghe tình trạng sức khoẻ của chồng tôi như thế nào sau khi bị gãy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.
- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khoẻ dần thôi mà.
- Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?
***
Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Đêm qua, một lần nữa anh lại thấy rõ như vậy
1 lần nữa
Tại biệt thự Ông Hoàng Dương _ một triệu phú “mới phất”, một nghệ sĩ dương cầm nổi tiếng đang biểu diễn … Sau khi những nốt nhạc cuối cùng kết thúc, hàng tràng vỗ tay như sấm dậy vang lên và kéo dài không ngớt.
_ Còn bây giờ, đề nghị ông chơi cho chúng tôi nghe bản “Sonat dưới ánh trăng” _Chủ nhân hớn hở nói sau khi tiếng vỗ tay vừa dứt
_ Lại một lần nữa ư ? Người nghệ sĩ ngạc nhiên
ST
Bán độ đại cáo ( Bình ngô đại cáo Remix)
Thay mặt người hâm mộ cả nước, nay xin tuyên cáo!
Từng nghe:
Việc đá bóng là chuyện quốc gia
Riêng cầu thủ rất cần ý chí
Như nước Brazil bên Nam Mỹ
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Cúp vàng 5 lượt gôm thâu
Nhờ cầu thủ vừa tài vừa đức.
Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoành sân cỏ
Thì Ro béo, Ro vẩu, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo.
Tuy phong độ lúc xuống lúc lên
Nhưng cũng chẳng bao giờ bán độ!
Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ
Lại xót đau khi nghĩ chuyện nước nhà...
Vậy mà:
Văn Trương nhận kèo nên bỏ thủ
Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
Philippin, danh bại Hải Lâm
Bacolod, thân tàn Văn Quyến
Chuyện đang nóng hổi
Chứng cứ rành rành...
Vừa rồi:
Nhân chiến thắng mấy cúp xoàng xoàng
Dân cả nước đem lòng hi vọng
Bọn phản quốc thừa cơ manh động
Chỉ vì tiền, chúng mãi quốc cầu vinh
Nướng đô la trong những sòng bài
Rồi túng thiếu, chúng gieo mầm tai vạ
Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế
Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời!
Bại nhân nghĩa nát cả đất trời,
Làm tan nát lòng người hâm mộ
Thương thay:
Người bỏ công bỏ việc qua Phi, phất cờ cổ vũ
Chỉ mong thắng được Thái Lan
Kẻ thì xem trực tuyến, lúc có lúc không
Như ở Clichy chẳng hạn
Thế mà:
Thằng bán độ, đứa trung gian,
Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
Nay chơi bài, mai gái gú
Sức lực nào mà đá với Thái Lan?
Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
Tan tác cả thế cờ ông thầy người Áo
Độc ác thay, đồi Monmart không ghi hết tội
Dơ bẩn thay, nước sông Sein không rửa sạch mùi
Lòng người đều căm giận
Công an cũng chẳng buông tha....
Đau lòng
Bố
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Sao dốt quá dzị!?
1.
TheKing: PiCi ui, giải giúp tui bài toán này.
PiCi: sao ông dốt quá dzị?
TheKing: chậc, tại nó khó quá mừ
PiCi: bài khó mà ông đi hỏi tui thì mới gọi là dốt!
TheKing: oặc oặc (tức ói máu!)
- - - - - - - - - - - -- - - - - -- - -- - - -- - -- - -- - - -- - -- - -- - -
2.
P đố Theking kiếm được một quả trứng mà không cần gà mái hay cầm tiền ra chợ mua
Đi ăn chộm hẻ!? đúng hông?
Sai, cứ lười nhác và kém thông minh hoài như vầy thì chả mí chốc ông có cả rổ trứng ấy chứ!
ST
Học Quân Sự
Trong giời học quân sự ngoài trời .
Thầy: Giả sử cái lô - cốt của địch là cái giếng nước đằng kia . Vận dụng các thao tác đã học, em nào có thể nêu lên cách đánh.
Tèo (xung phong): Đầu tiên trườn qua bãi cỏ trống. Sau đó lê qua cô bánh mì, tiếp tục "lê thấp" qua chị bún riêu . Dừng lại quan sát địch. Đi khom qua dì hủ tiếu, lăn phải qua cô bán chè ! Trườn lẹ qua anh nước mía ... áp sát... ném lựu đạn... !
Thầy: Tính mạng của em sẽ bị đẹ dọa không phải do địch phát hiện mà do những người bán hàng khi em "quấy rối" họ !!!
Học Anh Văn
1.kinh nghiệm
tg:theo cậu ,làm thế nào để học anh văn mau giỏi?
tt:theo tớ ,cậu nên làm wen1 cô bé người mỹ và viết thư tỏ tình
tg:...
2.
tt:từ ngắn nhất trong tiếng anh là gì?
tg:I...
tt:đúng ,vậy từ dài nhất?
tg:I....
tt:sao cũng lại là I?
tg:tớ chưa nói hết câu ,cậu đã ngắt lời tớ
tt:sorry,vậy cậu muốn nói gì nào?
tg:trong cả 2 lần tớ đều muốn nói:I don't know
Tiếng còi sân banh
Tiếng còi khai mạc trận banh vang lên, ngoài cổng một cậu bé đứng nài nỉ người soát vé:
_ Chú ơi, cho cháu vô đi mà, cháu có vé này
_ Nhưng đây là vé Vip, có để tên người được mời _người sóat vé chau mày suy nghĩ
_ Tên ba cháu đấy, hôm nay ông ấy bận việc ở nhà, không đến được
_ Ông ấy bận gì? …Thôi được rồi, vào đi nhóc nhớ không được quấy phá nhé!
_ Dạ, hihi Cậu bé ù chạy vô không quên ngoaí lại nói với, ba cháu bận kiếm cái vé đó! hahaha
ST
Thầy-Cô-Trò-Những tiết học
Trong giờ học lịch sử Việt Nam thời đồ đá.
Cô giáo giảng bài cho học sinh như sau:
Thời đó : Con người tiến hóa từ khỉ. Tổ tông ta lúc đó không có quần áo để mặc như bây giờ. Họ lấy lá cây kết lại để mặc.
Cô giáo hăng say giảng bài, nhưng thấy cu Tèo cứ loay hoay mãi không thôi.
Cô kêu :" Tèo, em đang nói gì vậy? Sao không tập trung nghe cô giảng bài?"
Tèo : Thưa cô, em thắc mắc là vào thời đó. Nếu mùa thu thì họ mặc gì? Nhưng các bạn không biết.
Cô giáo : Trợn mắt nhìn.
Có lẽ câu chuyện trên vẫn chưa đủ sức chọc cười bạn. Lity không có óc hài hước để kể chuyện cười phải không nhỉ? Nhưng dù sao Lity cũng muốn kể thêm một chuyện nữa để góp vui nha.
Trong giờ học môn triết.
Chắc hẳn trong các bạn ai cũng biết môn triết là môn học như thế nào đối với sinh viên phải không bạn.
Hôm nay thầy giảng về đề tài con người.
Thầy : Các em biết không? Một người thông minh là người luôn hoài nghi về tất cả mọi việc. Còn một con người ngu dốt lại là người khẳng định sự việc.
Học sinh : Có đúng như vậy không thầy?
Thầy giáo : Chắc chắn đúng
TRUYỆN CƯỜI NGỤ NGÔN
tại sao lại gọi là"TRUYỆN CƯỜI NGỤ NGÔN" nhỉ??? là thế này:
Cô gíao HTT hỏi học sinh:
-em nào cho cô biết truyện ngụ ngôn là truyện thế nào???
bé Lỳ:
-Dạ, truyện ngụ ngôn là truyện mà ở đó con bò với con heo nói chuyện với nhau như em nói với cô đó ạ.
(đúng là bé Lỳ, sao so sánh thế chứ, HTT với bé Lỳ mà đem so sánh với bò heo sao, bò với heo nói chuyện hay hơn nhiều :P :P ).
TRUYỆN BÒ VÀ HEO
Bò rừng dạo này túng tiền nhậu nhẹt qúa, đến kiếm Heo đực-trùm cho vay nặng lãi- vay tiền.
Heo đực: mày nhớ trả tao cả vốn lẫn lời nha, hãy thề rằng mày sẽ trả tiền đúng hẹn.
Bò rừng: được, tôi thề, nếu tôi mà sai lời, tôi sẽ không còn là Bò nữa, mọi người sẽ nguyền rủa tui là...ĐỒ CON LỢN .
Heo đực:
Lâu ngày Bò gặp lại Lợn.
Bò rừng: lâu ngày gặp lại tao thấy mày chẳng tiến bộ chút nào, nhìn ngố ngố, khờ khờ sao ấy...
Heo đực: Ừ, cũng vì thế mà người ta cứ nói tao là ngu như bò.
TRUYỆN BÒ VÀ HEO
Bò rừng dạo này túng tiền nhậu nhẹt qúa, đến kiếm Heo đực-trùm cho vay nặng lãi- vay tiền.
Heo đực: mày nhớ trả tao cả vốn lẫn lời nha, hãy thề rằng mày sẽ trả tiền đúng hẹn.
Bò rừng: được, tôi thề, nếu tôi mà sai lời, tôi sẽ không còn là Bò nữa, mọi người sẽ nguyền rủa tui là...ĐỒ CON LỢN .
Heo đực:
Lâu ngày Bò gặp lại Lợn.
Bò rừng: lâu ngày gặp lại tao thấy mày chẳng tiến bộ chút nào, nhìn ngố ngố, khờ khờ sao ấy...
Heo đực: Ừ, cũng vì thế mà người ta cứ nói tao là ngu như bò.
VÌ SAO BÒ LEO CÂY
Heo đực: này, bò rừng, mày leo cây ổi làm gì thế???
Bò rừng: Tao muống ăn táo.
Heo đực: Trời, khùng không?? cây ổi thì làm gì có trái táo chứ???
Bò rừng: Có mà, tao có đem theo đây.
nói rồi Bò rừng móc túi lấy ra 2 qủa táo...mi am...crốp..thích qúa....
Redbull: Ui, phải chi chú Llợn lớp mình vào diễn đàn này quậy với ta nhỉ...
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.