Yêu cầu chủ đề [Bàn Tròn] [Lưu trữ]

View Full Version : Yêu cầu chủ đề [Bàn Tròn]

singasong

13-11-2008, 05:52 PM

Những vấn đề cần bàn luận về mọi mặt cuộc sống chúng ta, không hẵn chỉ là những chuyện liên quan đến giới GAY tụi mình đâu. Các bạn hãy để lại yêu cầu của mình tại đây, những chủ đề hay, BĐH sẽ chọn lọc để lần lượt giới thiệu cùng các members nhà mình bàn luận.

Thank all!

SoundaholicS

13-11-2008, 05:57 PM

nói về môi trường thì sao anh
vận động mọi người có ý thức bảo vệ môi trường hơn nè

phong1993st

13-11-2008, 06:08 PM

sắp tới 20/11 rùi thui thì chuyện của thầy cô giáo đi ^^~

niceschest

22-11-2008, 05:31 PM

Tay 3, nên hay ko? / Seme hay Uke là người hok chung thủy /

_zu_

22-11-2008, 06:13 PM

tính thật lòng của seme....~^^~

Let's Smile

22-11-2008, 07:56 PM

1. Chấp nhận hay chưa chấp nhận?
:d ... dù biết mình thuộc 1 thế giới khác .. tuy nhiên vẫn có người chưa thật sự chấp nhận con người thật của mình. Nhớ đâu đó tại 1 topic trên Tx, nếu cho bạn 1 điều ước thành sự thật .. Ko ít những táo muốn làm lại cuộc đời mình, F5 = đời trai 100%... Ước mơ dù sao cũng là ước mơ ... quên đi cái "hão huyền" ấy mà đối mặt với sự thật thì tốt hơn ^^.

2. Tình yêu hay tình dục?
Chẹp ... Đưa ra cái tựa đề vầy ko biết gây phản cảm hông nữa :-?? ... nhưng nó là câu mà Smile thường nghĩ khi có cảm giác gì đó rung rung động động với 1 ai. Người ta xem trọng tình cảm của 2 đứa hơn hay đến với nhau bằng thứ khác?
Dù gì thì nói ... Smile vẫn tin rằng giới 3 này chiếm đa phần đều vì tình dục. Nhưng Smile ko phủ nhận những tình yêu đẹp khác... Và cứ mãi vậy, tình yêu có còn là tình yêu? :-/

3. Yêu đợi hay yêu liền?
Khặc khặc .. bí quá "quất" lun cái tựa này :wub: ...
Chuyện ranh rảnh bên tai mấy đứa bạn bảo "tao đang quen X".. đùng 1 phát chỉ vài ngày sau lại nham nhãm câu "tao chia tay X rồi".
Không có gì lạ... phải không?
Gặp nhau tình cờ giữa những cuộc đi chơi chung với bè bạn.. cảm giác gì đó là lạ khi người ấy nhìn mình. Người ta ngõ lời thì "ô kơ" luôn. Được vài ngày lại thấy ngan ngán... mình thích này người ta thích nọ ===> thế là chia tay.
Nếu cho nhau thời gian, ko yêu liền, yêu vội... mà đến với nhau bắt đầu từ tình cảm bạn bè. Đợi 2 con tim tìm ra tiếng nói chung mới bước lên 1 bục nữa .. may ra tình yêu đợi ấy mới có kết quả nhĩ :p .
Dù không được tình yêu, ta còn được tình bạn.. còn hơn mất trắng cả đôi bàn tay...

yoh0909

22-11-2008, 08:52 PM

Sex có giữ được tình yêu ko ? :">

nobadfriend

03-12-2008, 08:57 PM

Sao lâu rùi mà vẫn chưa có đề tài mới vậy anh SAS ^^?!!!

Royalty

27-01-2009, 11:54 PM

em muốn mờ 1 bàn tròn về những cách thức khác nhau khi báo cho gia đình biết mình là gay
@làm cách nào để thông báo cho ba mẹ biết mình là gay 1 cách nhẹ nhàng ít đau khổ nhất. chỉ cần ba mẹ đồng tình thì chẳng sợ cả thế gian này nữa.
@muốn nghe tâm sự của những ng đã từng trãi qua việc đó, em cần lời khuyên , động viên và an ủi
@1 cách chuẩn bị cho những tình huống tồi tệ nhất có thể xảy ra
1 bàn tròn như vậy cũng nên lắm chứ

JJ_Kid

28-01-2009, 04:14 AM

1. Bạn thích hay có phản ứng thế nào trước bài báo kì thị đồng tính? về nhà báo đó?
2. Bạn nghĩ sao hiện tượng "giả đồng tính" trong giới showbiz Việt?
3. Khi cha mẹ ko chấp nhận bạn là gay, khi mà nhu cầu cuộc sống của bạn gần như dựa tuyệt đối vào cha mẹ, bạn sẽ làm gì?
4. Bạn sẽ phản kháng như thế nào khi nghe một người bạn trân trọng lại suy nghĩ ko hay về người đồng tính?
Em nghĩ đừng để bàn tròn trở thành nơi mem chọn một trong hai phương án, hãy cho các mem thảo luận trong một mảng đề tài, khi đó sẽ đỡ cản trở suy nghĩ của ng viết. Ko có sự quy củ gò bó là bạn chọn một trong hai, hãy cho các mem nêu những ý kiến khách quan và chủ quan, rùi cúi cùng anh Sas tổng kết lại ý chính lớn sẽ hay ho và thú vị hơn anh nhỉ ^^~ em thấy thế

AppOf_EDen

28-01-2009, 12:57 PM

Coming out và những hậu quả cũng như ưu điểm của nó, có cần thiết phải coming out không? Đâu là thời điểm thích hợp nhất để come out?

huy91

17-02-2009, 02:09 AM

Nên học đại học hay không?

Andy Mã

09-03-2009, 10:44 PM

nên lập gia đình hay sống là chính mình...

whitevalentine18

18-03-2009, 10:45 AM

anh sas em nghĩ có chủ đề này cũng hay nè :Sống thử với nhau những chuyện gì sẽ xảy ra ?va chúng ta sẽ phải có những phản ứng như thế nào ?

efl_kanz

18-03-2009, 02:17 PM

chờ ng ấy đi du hoc 4, 5 năm mới về???làm sao ta?

TX_mem

21-03-2009, 09:03 PM

Tuổi trẻ Việt

BOLD

23-03-2009, 12:30 AM

Gay tự ký thị bản thân: tự cho mình là bóng, là chị, là cô... trong cách nói cách đùa của chính chúng ta đã tự kỳ thị bản thân.

langxiwee

31-03-2009, 12:33 AM

Mình có vài chủ đề, đang được thảo luận trên group "Vietnamese Gay and Lesbian Community" (http://taoxanh.net/forum/showthread.php?goto=newpost&t=47825) trên Facebook. Mình xin post vài thảo luận ở đây.

ĐẤU TRANH

Nhân chủ đề kì trước là "kì thị", mình bỗng nghĩ có lẽ chúng ta nên điểm sơ qua vài "thuật ngữ" quen thuộc thuộc phạm trù GLBT. Bây giờ mình muốn nói về "đấu tranh".

--

Theo mình, có hai loại đấu tranh, đấu tranh với bản thân và đấu tranh với xã hội. Nếu đấu tranh với bản thân là việc xoay đi trở lại với câu hỏi "tôi là ai"; thì đấu tranh với xã hội là quá trình chứng minh với mọi người "tôi là tôi".

"Tôi là ai" chính là password của mình từ năm lớp 10. Không lâu sau đó (và đến tận bây giờ), nó đã được đổi lại thành "tôi là tôi".

Cụ thể nó là gì? Với bản thân, ta trăn trở với việc "đồng tính là gì", "mình có đồng tính hay không"... Khi đã đi đến việc "chấp nhận bản thân", mình bắt đầu muốn không chỉ bản thân, mà xã hội cũng phải chấp nhận sự thật đó.

--

Với mình, những ngày tháng đầu tiên, mình lao vào tìm hiểu rất nhiều thông tin, tin tức về GLBT, ngẫm lại những trải nghiệm của bản thân, đặt ra những hoài nghi, và cuối cùng là một kết luận tạm thời. Bởi, đâu đó đã viết, "phải đến 30 tuổi mới có thể khẳng định được". Thời gian trôi qua, những vấn đề như "thích nhìn, thích nghĩ" đến bạn cùng giới đã có sự chuyển biến lên những mức cao hơn. Những kết luận ngày trước không còn làm mình bình tâm được nữa. Mình lại lao vào đọc, đọc, tìm hiểu. Đến một mức độ thì rút ra kết luận: mình đồng tính.

Khi đã có một sự chấp nhận bản thân, lại càng muốn biết nhiều hơn (đôi khi vượt quá cả những vấn đề thông thường). Vừa đọc, mình vừa viết. Viết gì? Viết lại những thông tin đó, đã được lọc qua bằng trải nghiệm của bản thân. Đó là một quyển sách nhỏ, hay đúng hơn là một đề cương sách. Càng đọc, càng viết, thấy mình càng hiểu mình hơn.

Nhưng quyển sách vẫn còn dang dở và sơ khai đến tận ngày nay.

--

Đó là sự thay đổi khi tìm cách chứng minh cho câu nói "tôi là tôi". Mình đã nghĩ rằng, nếu muốn mọi người xem mình bình thường, cách đơn giản và hiệu quả nhất, là cứ sống bình thường. Cứ sống giữa lòng xã hội này, không cố gắng tách biệt hay đứng cao hơn, nghĩa là mình đang "tồn tại", đang "được công nhận". Vì nếu thực ra, tách vấn đề đồng tính ra, mình cũng đâu khác gì so với "số đông" mọi người. Cứ sống và sống. Nói vậy không có nghĩa mình cố gắng phủ nhận, quên đi việc mình đồng tính. Mình vẫn yêu, và được yêu, rất tự nhiên.

Mình came-out. Bằng sự tế nhị nhất có thể, những bạn bè đều không cảm thấy quá bất ngờ trước việc này. Quá trình coming-out diễn ra bằng cách cố ý tạo những tình huống, tình tiết gây "hoài nghi" cho chúng bạn. Đến một lúc, thậm chí mình không cần phải nói ra "mình là gay", tất cả thông qua hành động.

Và mọi người chấp nhận điều đó. Mình nghĩ mình đã thành công, đã "đấu tranh với xã hội" thành công.

Mình dừng tìm hiểu những vấn đề về GLBT, dừng tham gia những cộng đồng GLBT, dừng kết bạn GLBT, với những bạn bè ngoài đời là gay hay les, mình cũng không cố gắng gần gũi như ngày trước nữa. Mình xem những câu lạc bộ như "Hải đăng" (không nhớ rõ tên chính xác) hay Ước mơ xanh gì gì đó chỉ tổ làm xã hội có cách nhìn kì thị hơn. Tập hợp lại trong những câu lạc bộ đó, khác nào tự tách mình ra khỏi xã hội, tự coi mình là "bất thường". Sách vở nào đó nói rằng, đôi khi suy nghĩ nhiều làm con người ta lạc lối. Mình thấy cũng có phần nào đó đúng, đọc nhiều quá, nghiên cứu sâu quá, chỉ khiến mình cảm thấy xa lạ hơn với bản thân mình mà thôi.

Không còn quá quan tâm những vấn đề GLBT nữa, điều đó dần dần làm mình cảm thấy thoải mái, có cảm giác mình đang sống rất tự nhiên. Những người biết "bí mật" của mình, chưa có ai ghê sợ hay xa lánh (trừ những người trước sau vẫn đã "xa lánh" sẵn). Lấy bản thân mình để thay đổi nhận thức của bạn bè về gay, mình nghĩ dù ít ỏi, nhưng nó hiệu quả, mình nghĩ nếu một người bạn nào đó của bạn mình, nói ra những ý nghĩ ác cảm đối với người đồng tính, ít ra người bạn mình cũng có thể nghĩ tới mình và nói "tao có thằng bạn gay nhưng cũng được lắm mà...". Có lẽ chưa bao giờ lời khẳng định "tôi là tôi" lại rõ ràng và tự nhiên hơn thế.

--

Đôi lần bắt gặp những bài báo phản ánh có phần thiếu chính xác, phiến diện và ác cảm về người đồng tính, mình có thoáng cảm thấy chạnh lòng. Người thân, bạn bè hiểu mình, nhưng chung quy, cả xã hội không hiểu mình.

Nhưng rồi cũng mặc kệ. Có lẽ với mình, cái ý nghĩa của hai từ "đấu tranh" nó hơi nhỏ hẹp và vị kỷ. Những ước mơ ngày trước về cái ngày mình có thể đứng trước đám đông, thuyết trình cho mọi người về một đề tài nào đó; hay viết một cách sách làm thành "hiện tượng"; những ước mơ đó, đã được xếp lại.

Mình chỉ còn ước muốn rằng, người đồng tính nào cũng sống tốt, sống có trách nhiệm, cống hiến, thì hẳn xã hội muốn lên tiếng phê phán cũng không được. Nhưng làm sao có thể cất lên một lời kêu gọi như vậy cho được?

Nhiều câu hỏi vẫn đặt ra. Và lại được quên lãng, bởi cuộc sống còn nhiều thứ hơn là thế. Cũng là một điều đáng tiếc.

--

Có thể mỗi người có một kiểu "đấu tranh", với mình đơn giản đó là "im lặng, sống tốt" (nhưng hoàn toàn không hề closeted). Có thể nó đúng, có thể nó sai, nhưng nó thích hợp với mình trong điều kiện như hiện nay.

Có xem phim Milk, phần nào tái hiện lại quá trình đấu tranh thực sự gay cấn và dữ dội của người đồng tính, mình nghĩ có lẽ mình không thể ghi dấu vào lịch sử đấu tranh của người đồng tính Việt Nam như thế được, quá khó khăn. Đấu tranh ở Việt Nam chắc phải theo một cách rất khác, rất riêng.

Nếu bạn để ý, cái tên của group này cũng thể hiện quan điểm đấu tranh của mình. Không phải là "tôi ủng hộ người đồng tính", mình chỉ muốn rằng ít ra thì cũng phải xóa đi những quan điểm sai, những cách nhìn đầy kì thị đối với người đồng tính. Nếu người đồng tính Canada, Anh Quốc... có thể sống vui, sống tự hào bởi quá trình đấu tranh thành công của họ; mình mong người đồng tính Việt Nam có thể sống không sợ hãi, sống bình thản bởi quá trình loại bỏ sự kì thị này. Gần đây mới biết được rằng có một nhóm tên CIS thuộc iSEE (đọc trên taoxanh.net) chuyên làm công việc cung cấp thông tin, giám sát và phản hồi tức thời những thông tin sai lệch về người đồng tính. Chẳng hạn gần đây có một bài báo với tựa "41% người dân kì thị đồng tính" thì đã bị nhóm phản hồi lại ngay thông tin này sai, mà là theo một nghiên cứu trên hơn 500 bài báo có đề cập đến vấn đề đồng tính, thì 41% là thiên về hướng kì thị. Mình thấy hoạt động như vậy là rất tốt và hiệu quả.

--

Đó chính là quan điểm, suy nghĩ, mong muốn và ước nguyện về "đấu tranh" của mình.

Mong nhận được quan điểm của mọi người.

langxiwee

31-03-2009, 12:36 AM

Chủ đề đầu tiên là bàn về KÌ THỊ, trích đăng một số ý kiến của thành viên trên group "Vietnamese Gay and Lesbian Community" (http://taoxanh.net/forum/showthread.php?goto=newpost&t=47825).

>>>
Nghe lâu lắm rồi những chẳng hiểu nó là gì. Hiều theo một định nghĩa đơn giản thì " kỳ thị " là một hành động khinh rẻ, cô lập và tách rời những người có hành động kỳ quặc, suy nghĩ không giống người, ngoại hình không giống ai, mang những căn bệnh chết người và đặc biệt là không thuận theo tự nhiên của những quy luật mà con người đã định sẵn. Còn nếu hiểu theo nghĩa đen thì " kỳ " có nghĩa là kỳ quặc, " thị " có nghĩa là nhìn. Khi nhìn thấy một điều kỳ quặc con người sẽ kỳ thị.

>>>
"Khi nhìn thấy một điều kỳ quặc con người sẽ kỳ thị"
Không phải ai cũng như vậy. Một điều kỳ quặc trong mắt người này không hẳn là kỳ quặc trong mắt người khác. Tôn trọng sự khác biệt và đối xử tử tế với nhau, ai cũng có điều kiện tiến thân là điều cần hướng tới. Thế giới rộng lớn, các xã hội vẫn đang vận động.

>>>
Bản thân nhiều bạn còn tỏ ra kì thị với chính mình, thì trách sao người khác không kì thị cho được, đó là sự thực.

Thứ nữa cũng có một bộ phận tỏ ra đáng cho người ta "kì thị" thực, nhưng quan trọng là không nhìn hiện tượng mà đánh giá bản chất.

langxiwee

31-03-2009, 12:50 AM

Chủ đề tiếp theo là TÔI KHÔNG PHẢI LÀ NGƯỜI ĐỒNG TÍNH.

Tôi có một lời tâm sự muốn nói cho rõ với mọi người như sau, rằng: Tôi không phải là gay.

Cách đây không lâu, tôi có một người bạn là gay, anh ta vừa come out. Nhưng qua cuộc trò chuyện, tôi nghĩ rằng thật sự có lẽ anh ta không phải là gay. Hay nói rộng hơn, tôi nghĩ rằng hầu hết gay không phải là gay, trong đó có cả bản thân tôi. Cũng cùng ý nghĩ như thế, tôi không nghĩ hầu hết staight lại là straight thật sự.

Ngay từ khi còn học cấp 1 và cấp 2, tôi bị thu hút bởi bạn nam trong lớp. Tuy nhiên tôi cũng bị thu hút bởi các bạn nữ. Khi học đến lớp 6, tôi hiểu ra rằng mình "bị" gay. Tôi đọc được ở đâu đó rằng khi một người có sự thu hút giới tính trong thời gian dài và ổn định bởi người đồng giới, thì đó là gọi "gay". Tôi thấy mình đúng là bị thu hút bởi bạn đồng giới thật, từ đó, tôi biết "mình là gay" và chấp nhận gắn cái nhãn tên ấy vào bản thân.

Sau khi đưa ra "quyết định" như vậy, cảm giác đối với các bạn nữ của tôi ngày càng nguội lạnh dần. Và đến một lúc nó đã tắt ngúm hẳn. Tôi tự hỏi, liệu có phải rằng chính cái nhãn kia là nguyên nhân khiến tôi "lơ là" người khác giới mà chỉ hướng sự chú ý của mình vào người đồng giới? Như người ta vẫn nói, "tự kỷ ám thị" chăng?

Những cái nhãn cũng giống như những cái hộp vậy. Chúng ta chỉ thấy những gì ta tin tưởng mà thôi. Cho nên một khi đã tự gắn nhãn cho mình, cái thế giới khách quan mà bạn nhìn cũng sẽ được tái định hình lại bằng cái nhãn ấy. Bất kể cái nhãn ấy là gì, dân chủ, cộng hòa, bảo thủ, gay, straight, bisexual... thì nó cũng làm cho những gì ta nhìn thấy tác động đến cái mà ta cảm nhận. Khi có một biểu hiện nào trái ngược lại với cái nhãn ấy, ta sẽ bỏ qua nó (biểu hiện bằng việc đôi khi đi trên đường và mải ngắm một cô gái đẹp, tôi lại tự nhủ "con người về bản chất là yêu chuộng cái đẹp" ^^).

Người ta thường chỉ nhìn thấy những thứ cực kì rạch ròi như trắng và đen. Nếu thời gian quay ngược lại vài năm, giả sử ngày ấy tôi thú nhận với cha mẹ tôi rằng tôi thích cả nam lẫn nữ, thì có lẽ tôi phải chịu rất nhiều áp lực ghê ghớm để chọn một trong hai con đường đó. Tôi nghĩ rằng chính áp lực xã hội là điều khiến không ít người từng nói rằng mình là bi, sau đó đính chính lại rằng mình là gay hay straight (ex-gay). Xã hội buộc họ phải lựa chọn.

Tôi xin khẳng định rằng sự thu hút của tôi với người đồng giới là có thực, và nó rất thực. Tôi thích điều đó, vì nó là một phần của con người tôi. Nhưng có thể có những giá trị bản thân khác mà tôi chưa khám phá.

Tôi đã phài mất rất nhiều năm để thuyết phục với ba mẹ rằng tôi là gay. Bạn nghĩ sao nếu bây giờ tôi nói rằng tôi có bạn gái? Chính những gì tôi đã làm, ngăn cản những gì tôi muốn làm.

Có thể tôi sai, có thể khuynh hướng là cái gì đó rất rạch ròi, như đen và trắng. Có thể bạn tôi là gay thật. Có thể tôi cũng là gay thật. Nhưng tôi vẫn có những hoài nghi của riêng mình.

--

Bài viết trên được dịch lại từ blog của Davey Wavey, một trong những "hot gay" trên Youtube. Mình đọc và thấy rất tâm đắc. "Suy nghĩ nhiều làm con người ta lạc lối", "gay", "les", "bi", rốt cuộc nó chỉ là những thuật ngữ của các nhà khoa học đặt ra mà thôi, phải, nó là những cái nhãn. Nếu khoa học gọi người bị thu hút bởi người đồng giới là straight, vậy thì tôi là straight. Cái nhãn ấy được phổ biến, giáo dục, tuyên truyền, và mọi người lựa chọn cho mình một cái, gắn lên bản thân.

Điều đó tốt hay không?

Xin kể chuyện về người một bạn nữ của mình. Bạn ấy có lần ngồi tâm sự về sự rối ren những cảm nhận riêng tư. Bạn thích người cùng giới, có khát khao, cảm thấy mạnh mẽ và thoải mái khi được ở bên cạnh người nữ khác. Nhưng đôi lúc bạn cũng muốn đi với một bạn nam nào đó, để tìm cái cảm giác được che chở đôi chút. "Mình là loại gì đây", bạn ấy muốn biết, thực sự bản thân mình là gì, là les, là straight, hay là bi.

Mình nói rằng, khi ta cảm thấy bối rối với những "cái nhãn" như vậy, tốt hơn hết, đừng là gì cả. Cứ là chính mình. Thời gian có thể trả lời cho bạn. Nhưng cũng có thể không. Nếu vậy, đừng tự "đóng khung mình". Việc gắn nhãn đôi khi có lợi, nếu nó làm bạn cảm thấy thoải mái. Giả dụ một người, nếu theo thang Kinsey, có thể anh ta ở mức 6 hay 5 gì đó. Nhưng lựa chọn gắn nhãn "gay" có thể mang lại thuận lợi cho anh ta hơn. Bởi anh ta chắc chắn không thể tiến đến gắn bó cuộc đời mình với người con gái, mà chỉ có thể đạt được thứ gọi là hạnh phúc và ổn định với một người con trai mà thôi.

Ít lâu sau, bạn nữ ấy lại trò chuyện với tôi, tự tin hẳn vì đã có người tình bé bỏng bên cạnh :) Bạn ấy có vẻ đã thoải mái với việc "gắn nhãn" les. Nhưng vấn đề xảy ra bây giờ bạn ấy lại có băn khoăn, những lúc bên "người tình bé nhỏ", thì đôi khi lại mong muốn mình chính là "người tình bé nhỏ" bên ai đó. Làm như thế nào đây?

Tôi lại nói cho bạn ấy nghe về fem, về butch, về soft-butch. Nhưng cuối cùng, tôi không quên nhắc bạn ấy rằng, con người ta tạo ra những thuật ngữ ấy, nhưng đừng để những thuật ngữ ấy tạo ra con người. Hơn hết, hãy sống như bản thân mình, bởi bân thân mình.

Đó là lý do tôi viết bài này, để khẳng định, tôi không phải là gay ;)

Blueberry

15-08-2009, 01:24 PM

Trong tình yêu có "tiêu chuẩn" hay ko ? ( ví dụ ngoại hình, kinh tế, hiểu biết, tính cách, v... )

Có ?

Không ?

uniboy_vn

23-11-2009, 04:06 AM

Hi all,
Mình không biết các bạn đã đề cập đến vấn đề này hay chưa, nhưng khoảng 2 tháng nay mình liên tục phải tư vấn cho mấy đứa em về chuyện này. Share ra để mọi người góp ý nha.
Bạn là một bottom (ngôn ngữ trong này là Uke phải hok?), vì vậy bạn luôn bị thôi thúc bởi những người đàn ông mạnh mẽ. Trong suy nghĩ của bạn, những người đàn ông đã có gia đình luôn là 1 hình ảnh mà bạn thích (hok dám dùng từ "khao khát" vì sợ bị phản đối..hihi) Vậy câu hỏi đặt ra là :
Chúng ta có nên làm quen và có tình cảm sâu nặng với những người bi-sexual, đặc biệt là đàn ông đã có vợ, có con rồi không ?
Nếu đã hay đang quen với 1 người có gia đình rồi mà bạn nghĩ vợ của họ nghi ngờ hay phát hiện mối quan hệ này thì bạn sẽ giải quyết thế nào.

------------
Uni nghĩ đây là 1 vấn đề cũng nhạy cảm và dạo gần đây thường thấy các báo khai thác. Tuy nhiên, phản ứng của xã hội và dư luận thì hầu như tiêu cực. Uni có mấy đứa em kết nghĩa cũng rơi vào hoàn cảnh khó xữ này. Mong mọi người cho thêm ý kiến nha !

YUN

27-01-2010, 05:43 AM

có nên iu bạn thân

nhocti_map

28-01-2010, 06:42 AM

[...]Nếu như đang tung tăng bay nhảy cùng bạn thân
...1 ngày nọ bạn tìm đc 1 nửa cho mình[...]
Nhưng đứa bạn thân và người iu của bạn lại kô ưa hay cực ghét nhau *
và cả 2 buộc bạn phải chọn lựa "1 mất 1 còn"
Vậy 2 bên bạn sẽ chọn bên nào?
Tình bạn khăng khít hay tình yêu ngọt ngào
P/s: bạn sẽ cần tinh iu nhưng đôi khi tình bạn lại rất wan trọng
*do bạn đang thân thiết vs bạn thân và khi xuất hiện người mới thì bạn thờ ơ vs bạn thân làm người tủi thân
Vì khó nhất là nhìn người bạn iu thương lại iu thương 1 người khác

nhocti_map

28-01-2010, 06:43 AM

Nên học đại học hay không?

câu hỏi............lãng:leaf17:

nhok2312

19-02-2010, 11:43 PM

Cung tuy thoy ah`. nguoi ay da~ co' vo thi sao . dau` tien minh hoi? nguoi ay' dang nghi gi co cam? giac gi . con` tinh yeu dzoi vo con hko na`.neu nguoi ay' cung la gay ma do ba me ep buoc lay vo thi sao va bay gio anh ay' nhan ra rang neu tiep tuc song dzoi nguoi vo nay thi se lam dau kho nguoi ta thi sao . nen anh ay' quyet dinh lia xa nguoi vo cua minh va anh ay' chot nhan ra rang song dong gioi dzoi nguoi mnih thĩ con hon la song cung dzoi 1 nguoi con gai => giong 2 chi em hon .................................................. ..................mong co nguoi hiu? loi` noi' cua? minh:leaf18::leaf15::leaf3::leaf4:

chiecgoiuot

21-02-2010, 01:56 PM

Ừ anh SAS làm đi anh.

rainblow147

23-02-2010, 07:13 PM

nếu thât sự phải có 1 cuộc chiến tranh nổ ra để dành và bảo vệ quyền lợi cho người đồng tính thì bạn có dám THAM GIA cuộc chiến đó không ?

lemontree1502

24-02-2010, 08:27 AM

Taoxanh.net là một diễn đàn lớn, thu hút nhiều thành viên tham gia và có không ít những bạn vẫn còn "độc thân vui tính". Vậy câu hỏi đặt ra là taoxanh.net đã "làm mai" cho bao nhiêu couple rồi?

tao_den

25-02-2010, 11:09 AM

...:Ken:...

27-02-2010, 12:01 PM

Anh SAS ơi hãy mở chủ đề Mặc Cảm hay Không Mặc Cảm khi mình là gay giùm Ken nhé!!!

hieu812

06-04-2010, 05:10 PM

Anh ơi, em đang nghĩ đến việc mở chủ đề "Bạn chọn đi hay ở nếu được đi du học", các bạn có thể chia sẻ những suy nghĩ của mình về việc sẽ về VN sinh sống và công tác hay chọn ở lại nước mà mình đang học tập. A xem giúp em nhé

tieuacwi

08-04-2010, 08:10 PM

seme có thể thành uke và uke có thể thành seme đc hay ko?

chicken_9x

29-06-2010, 04:05 PM

a sas mở topic về tính chung thủy of seme đi ví dụ như đang cặp với người này mà quan hệ với người khác.......

tyler

09-07-2010, 11:21 AM

mình mới tới chủ đề này, mình rất bất ngờ táo xanh cũng có những chuyên mục bổ ích như vầy. Mình thật sự cũng là một táo cũ nhưng đã bỏ táo xanh từ lâu vì hoàn cảnh cuộc sống.
Thật sự trong lúc vào lại trang web mình lại nghĩ tới những lần làm quen bạn bè trên mạng như vầy và lần được mẹ nuôi giải thích ý kiến của bà vào việc lên mạng tìm kiếm bạn bè.
Mình thấy sẽ rất thú vị khi thảo luận cái topic có nên lên mạng tìm kiếm người yêu hay là không? Chính kiến của mẹ nuôi thì rất rõ, và mình cũng đã kinh nghiệm được lờin nói của bà rất đúng. Anyway, bà nói là những người trên mạng không thể nào hoàn toàn tin tưởng được, mình k thế biết được họ có mục đích gì, nếu như họ muốn một cái gì đó ở mình họ sẽ diễn rất đạt, sắp xếp rất đạt, làm sao mình biết được. Bà nói điều đó quá nguy hiểm. Thêm nữa bà nói làm quen trên mạng k biết được tính tình thật sự của người đó ra sao, phải cẩn thận về lời mời này nọ. Trên mạng mình sẽ k thấy được nét mặt của người đó giả hay thật khi người ta nói chuyện. Rất rất rất nhiều...Bà nói tình cảm của con người k nên tự đi kiếm một cách ép buộc như vậy, sẽ không còn cái tự nhiên của tình cảm trong sáng nữa...v...v...
Ý kiến hồi đó của mình thì ngược lại, mình nghĩ người trong giới mình quá ít, dễ gì có cơ hội mà làm quen, vả lại sợ sệt dư luận này nọ, không tin tưởng được người này người kia đâu dám hò hẹn, nói ra tình cảm...vả lại người trong giới ít nên họ rất cảm thông, thương yêu lẫn nhau...

Nhưng bà nói cái nguy hiểm vẫn còn quá nhiều, bà không muốn mình dùng cách đó để đi kiếm tình cảm của mình, bà k muốn mình bị tổn thương....Mình cũng thấy đúng...Các bạn nghĩ thế nào?

trantaitam

18-07-2010, 06:11 PM

minh nghi Tuôi trẻ nên cống hiến như thế náo?
mấy bạn cho minh hỏi vài thứ ha
Ban thấy gì ở tương lai của bạn.Tui luôn tự hỏi mình về điều đó nhưng đôi khi chính nó đã diểm chết tương lai của chính tôi, nó làm trái tim vỡ vụng khi nhắc đến nó tương lai Hii.Khi thực tế bản thân chưa đạt được gì tốt đẹp đặc sắc, trong tim máu đang hừng hực ngọn lửa cua tuổi 18 đầy sôi nổi nồng nàng,nhưng thường thì tui tự dấn thân với mình từng giậy từng phút thầm lặng,rồi đôi khi nó bừng sáng với nhưng ý nghĩ tuyệt vời, khi thực hiện mình cảm thấy cháng nảng và không ai o bên mình để đông viên mình lý do minh không nói cho họ biết những việc mình làm, thấy họ không tin vào mình lắm, mình thấy trong mắt họ mình chi là điều tầm thương.Bạn thấy mình có tuyệt vọng không khi tự mình lai nghi về bản thân như vậy. Mà tại sao minh có quá nhiều câu hỏi tai sao ta phải đau khi ai đó phụ mình khi mình đã chấp nhận tình yêu thứ ba này.Đôi lúc người ta ước mơ hi vọng đôi khi lại làm đau chính mình cuộc đời thật vô thường khó đoán mới vui vẽ hôm nay hôm sau lai khác giá mình có thể bò lờ đi những ý niệm không tốt và ruy rưa để có thể hướng đến một cái gì đó chỉ có một và duy nhất không biết nên nói nó là gì đại loại là cái gì đó thật cụ thể không ray rưa rể má một ý niệm trong sạch thuần khiết không làm tôn thương không tác động chắc điều đó làm mình chở nên vô thường chăng?
Thật vui nếu có ai đó tâm sụ

code

30-07-2010, 10:16 PM

đúng rồi.chủ đề môi trường đi.hay đó.code ủng hộ :leaf18:

owen8500

31-10-2010, 02:04 AM

muốn mở chủ đề gay sẽ cô đơn cho tới già không?

Cronos

21-01-2011, 02:47 AM

lấy chủ đề bàn tròn kì này là "công khai giới tính trong học đường, nên hay không?" được không?

Invincible Prime

21-01-2011, 02:18 PM

Mình xin nhận ý kiến đóng góp của bạn.

kragover

01-02-2011, 03:36 AM

Mình muốn khủng bố, gây shock bằng một câu hỏi về ĐỒNG TÍNH VÀ HÔN NHÂN CẬN HUYẾT.

Theo như phong tục tập quán ở các nước từ lâu đời trừ Ai Cập cổ đ̣i ra thì việc hôn nhân cận huyết là bị Cấm!

Lý do như mình biết là theo khoa học thì hôn nhận cận huyết sẽ dẫn tới tình trạng tỷ lệ các cặp gen lặn đồng hợp tăng lên -> nguy cơ bệnh di truyền, dị tật tăng cao. Nhưng hôn nhân đồng giới thì đâu có sinh con nên cái lý do này bị bác bỏ.

Thuần phong mỹ tục theo mình nghĩ nó rất là cảm tính và chẳng có cơ sở khoa học gì để nói đúng hay ko đúng và nên hay ko nên.

Vậy câu hỏi mình muốn hỏi là "Nên hay không nên về một cuộc hôn nhân cận huyết trong thế giới đồng tính?" :-?

maurice

01-02-2011, 08:27 AM

lâu lâu cũng thấy có người đưa ra những ý tưởng mới lạ.

1. nếu cặp đồng tính không có con ruột , và thuần túy họ thật sự yêu nhau , dù họ là anh em trong nhà , hay anh em bà con , ...tui thấy họ có thể lấy nhau và làm hôn thú .
Nhưng xã hội có luật lệ không cho phép nam nữ cận huyết lấy nhau , thì mặc dù họ có luật cho phép hôn nhân đồng giới , họ vẫn cấm cặp đồng tính cận huyết lấy nhau .

2. nếu cặp đồng tính cận huyết lấy nhau và họ quyết định có chung con ruột (nghĩa là hai người đàn ông cho tinh trùng của 2 người và qua kỹ thuật mới tạo ra 1 cái thai trong ống nghiệm , xem bài mới post trong TX ) thì maurice nghĩ cái thai mới này sẽ có nguy cơ mang những gene bệnh cao hơn . Vậy thì cặp gay ấy không nên có con ruột chung.

3. Nhưng nếu chúng ta bàn luận ở đây phi luật lệ và luân lý của 1 xã hội : khi hai người dù họ là gì có yêu nhau và ưng thuận , đồng ý đến với nhau ...thì tại sao chúng ta lại cản trở họ ? trên lý thuyết thì chúng ta không có quyền cản trở họ , nhưng trong thực tế chúng ta phải chịu ảnh hưởng của luật lệ của xã hội chúng ta đang sống . Vì vậy mới có luật cấm quan hệ tình dục với vị thành niên.

Jitmb

13-09-2011, 06:12 PM

Nếu khoa học đã chứng minh đồng tính là bẩm sinh thì chuyện seme, uke, seke là Bẩm sinh hay được hình thành trong cuộc sống?

AlienPrimadonna

12-04-2012, 02:23 AM

Nếu có điều kiện, tiếp tục sống ở Việt Nam hay ra nước ngoài (những nước quan niệm thoáng hơn với đồng tính như Bắc Âu, Canada) cho dễ thở?

P.S: hy vọng mod đồng ý cho chủ đề này, mình muốn khảo sát vụ này lâu lắm rồi.